Prefiro pensar que a minha vida ainda não começou, mesmo que, segundo meus cálculos pessimistas, ela já esteja na metade. Ainda não fiz nada que eu queria fazer, não realizei um sonho muito importante, não fiquei feliz vinte e quatro horas sem precisar fazer pausas para chorar escondido, não descansei a minha cabeça no travesseiro no fim do dia me sentindo realizada por estar viva, não respirei profundamente e em seguida sorri ao admirar a paisagem incrível que me cerca, não senti o vento tocar calmamente o meu rosto, não pude estar com quem eu queria estar em um lugar lindo, calmo e só nosso, se sentindo em paz do jeitinho que a gente sempre sonhou. Aqui a paisagem não é nada linda e a vida não é fácil, mesmo que para alguns minha vida aparente ser muito boa e cômoda. Nada se tornou real ainda, pelo menos não totalmente. Então prefiro fantasiar que todos esses anos que passaram até agora é somente uma espécie de vazio que só vai se findar quando minha vida de fato começar. Mas, confesso que, morro de medo da minha vida nunca começar de fato, de tudo ser apenas isso, um imenso vazio incalculável. Tenho medo que a vida não exista para mim na prática, existindo exclusivamente em meus delírios psicóticos os quais costumo chamar equivocadamente de pensamentos. Tenho medo de que tudo isso não me leve a lugar algum e eu fique desamparada como já é de costume. Tenho medo de que a vida não passe de um labirinto vazio no qual não importa que caminho você siga, o destino sempre será o mesmo.